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VIDEO DE HECHOS CURIOSOS

Charly — Sat, 12 Jan 2008 17:08:24 +0000

Aunque alguna cosa suena a leyenda urbana, no está mal. Y sobre todo la banda sonora es cojonuda.

¡Qué lo disfrutéis!

Lazyboy – La Realidad (Facts Of Life – Spanish Version)
Cargado por Lazyboy

DE MADRÍ

Charly — Thu, 27 Dec 2007 16:02:30 +0000

1.- Madrileño: dícese de aquél que nace, vive, emigra o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de Madrí, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2.- Uno es de Madrí sea de donde sea dentro de la Comunidad de Madrí. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona (qué le vamos a hacer). Pero aquí eres de Madrí tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madrí y punto.

3.- Debido al anterior punto 2, la expresión “ir al pueblo” no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es “irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia”. Aunque tú sigas siendo de Madrí, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. No pasa nada.

4.- Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que Madrí no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja, Argandía o Benidorm cualquier verano o puente.

5.- La expresión “está ahí al lado” se traduce por “está a 20 minutos en coche o 45 andando”. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madrí?, ‘na mas verte’.
¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja!

6.- Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro.

7.- Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madrí es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como “esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros”: una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela…)

8.- En Madrí Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en Madrí somos todos muy guapos.

9.- No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRÍ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madrí y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No “quedé en la Plaza de Castilla”, sino “quedé en PlazaCastilla”. No “voy al Puente de Segovia”, sino “voy al PuenteSegovia”.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de Madrí o de cerca de Madrí. “No le hay”, “ya se LE di”, “LA dije que viniera”, “LA compré unas flores” son expresiones con las que nadie te mirará raro en Madrí.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madrí, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar “peJcao freJco, freJco” vente a Madrí. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os fastidiais porque es así. (Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos agarraos).

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.

15.- Los de Madrí son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madrí y le preguntas “¿de dónde eres?”, invariablemente responderá: “¡De aquí, de Madrí!”

¡FORO!

Gracias Raúl por hacérmelo llegar.

PAVO AL GUISQUI. RECETA NAVIDEÑA

Charly — Tue, 18 Dec 2007 21:52:17 +0000

Una receta sencilla para estas entrañables fechas que se acercan.

PAVO AL WHISKY
INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ….¿Y EL BABO?…¿DRONDE ESHTA EL BABO?…EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

Gentileza de Karnaplosky en PARANERDOS

CANON DE PACHELBEL

Charly — Sat, 03 Nov 2007 22:34:07 +0000

sin comentarios

CAPO

Charly — Fri, 12 Oct 2007 21:37:57 +0000

En la fenomenal página de Karnaplosky, www.paranerdos.com teneis su último video. El que aquí subscribe le paso un guión y el gran Karna, Maestro Nerd, lo ha plasmado de una manera colosal.

Disfrutadlo

RATATATATATATA. MONTES Y LA F1

Charly — Thu, 07 Sep 2006 21:19:51 +0000

07 septiembre de 2006

Publicado en Todocoches. Una ida de olla….

Tras años de intentos, La Sexta se hace con los derechos de la F1.

A.M.- Andres Montes
P.R.- Pedro, comentarista

A.M.- Porque la vida puede ser maravillosa Pedro, Y LA F1 MÁS!!!!
P.R.- Sí Andrés, menuda carrera nos espera.

A.M.- ¡Ya te digo Pedro!. Con Michael “Duracell” Schumacher en la pole. ¡Qué tío Pedro!, no se cansa y dura y dura. A su lado en la parrilla ¡”DON PELAYO”!, que se preparen los infieles que hoy se los cepilla a todos, le ayude la Virgen o no.
P.R.- Cuidado Andrés que Monza es territorio Ferrari

A.M.- Territorio Ferrari dice el tío. La F1 es territorio de “Don Pelayo”, del “Puto Amo”. Sí Pedro, sí, “Puto Amo”, que eso se puede decir por la tele. No pasa nada, que la vida es maravillosa. Como aquella canción de Louis Armstrong. Eh Pedro?, “what a wonderfull world”, como tocaba la trompeta el Louis, eh? que crack. narania nia nia, niaranania, niaranania, que bonito , ¡LOUIS, LOUIS! que crack.

………..

P.R.- Vaya pasada le ha dado Hamilton a Carroll, me recuerda a una que le hizo en Turquía hace años en la Gp2.
A.M.- ¡Jugón Hamilton!, otro que tal baila, vaya crack. “Cromwell” Hamilton, impone el terror en la pista. Y este Carroll, “Sleepy Carroll”, parecía dormido el tío. Es que no me explico como le ha podido adelantar así tan fácil.

………..

P.R.- Alonso ha cargado mucho.
A.M.- El mecánico parecía que estaba escanciando la sidra en vez de echarle gasolina. Mira el tío como se ríe.

………..

A.M.- ¡Ratatatatatatata, VUELTA RÁPIDA de Don Pelayo!. Dime algo Pedro, dime algo.
P.R.- Está imparable, no hay quien le coja.
A.M.- PArece Richard Kimball, “El FUGITIVO” Pedro, ¿te acuerdas de la serie, ehhh?
P.R.- Esto, bueno, me acuerdo de la peli, la serie era yo muy pequeño.
A.M.- Eras muy pequeño, jajajaja ¿me estas llamando carroza, Pedro? El Fugitivo, vaya crack el tío.
P.R.- Sí, nunca le cogían.
A.M.- Como a puto amo. Todos los galgos detrás dios mio y no pueden con él.
P.R.- Raikkonen ha rodado ahora más rápido.
A.M.- Kimi “Smirnoff” Raikkonen, ¿que le habrán echado en el repostaje, ehhhhhh Pedro??? ¡ya te digo!, menudo tío.